30 coisas que aprendi assistindo Sessão da Tarde

1 . Treinar na Cobra Kai é para fracassados.

2. Manter uma relação estável com sua irmã. Ela pode ser útil no dia que você matar aula.

3. Em ilhas desertas evite frutinhas vermelhas.

4. Jogar sangue de porco da garota mais assustadora da escola talvez não seja um bom negócio.

5. As mãos são mais rápidas que os olhos. Mas tijolo não revida.

6. Sair para dirigir sem carteira de motorista e com o carro escondido do pai não dá certo nem em filme.

7. Ter muito cuidado ao fazer qualquer pedido para uma maquina dos desejos num parque de diversão.

8. Dor é temporária. Um soco inglês uma arma e tanto.

9. Um mapa do tesouro pode salvar todas as casas da minha rua.

10. Não vale a pena trocar a grana de um telescópio por uma mulher.

11. Tocar O Bife com os pés.

12. As vezes a gente não gosta das pessoas. Mas aos poucos observamos como somos parecidos. E então, se eu mudei, se vocês mudaram, todo mundo pode mudar.

13. Mantenha seu nariz feio. Uma plástica pode acabar com sua carreira.

14. A música é coisa do demônio.

15. Se eu tiver um colar da sorte, ele é da sorte. Dane-se o avião.

16. Virar o boné para trás funciona muitas vezes como um estimulante.

17. O que faz uma viagem no tempo é o capacitor de fluxo.

18. Passar uma tarde com quatro estereótipos diferentes pode ser inspirador. Principalmente com Simple Mind de trilha.

19. Chocolate Sensual foi uma das grandes bandas dos anos 80.

20. Existem extraterrestres na Pedra da Gávea.

21. Uma banana no escapamento faz com que o carro afogue.

22. Um homem é capaz de bater o escanteio e fazer o gol de cabeça. Apenas um homem.

23. Se você quebrar o recorde de alguém no Kumite esse alguém vai tentar quebrar você.

24. Esqueça o trabalho no escritório se você pode ser um rei da praia.

25. Perto de Whoopi Goldberg Chico Xavier é, no máximo, um brincalhão de Jogo do Copo.

26. Se você é um asmático, fracassado, impopular e perdedor, não se desespere. Chuck Norris pode mudar a sua vida.

27. Um anão assassinou You’ve Lost That Lovin’ Feelin’.

28. Nunca, NUNCA alimentar um Gremlin depois da meia-noite.

29. O Morgan Freeman é um baita diretor de colégio.

30. Tocar Peter Gabriel num toca fitas velho na janela da sua namorada faz milagres.

Porto Cai na Rede – Última Chamada

Falta pouco para o maior balacobaco da historia litorânea mundial. A ação Porto Cai Na Rede vai reunir 40 blogueiros escolhidos a dedo – o Ivo adorou essa parte. Será um final de semana de festas, turismo, comas alcoólico e o seu blogs favorito sem qualquer atualização.

Porque diabos não tenho um blog, deve ter exclamado você.

Relaxa. A boa notícia é que eles pensaram também em vocês, pessoas normais. Seguindo o perfil oficial da campanha no Twitter | @portocainarede | você pode ser atingido por um raio e ganhar, na maciota, a passagem para essa já histórica ação.

Já aos blogueiros não convidados, há uma esperança. Vagas disputadíssimas serão cedidas aos autores do melhor post sobre o evento. O concurso cultural já começou e serão três blogs selecionados por um júri fino.

Vá!

Street Art no peito MCD

Quem diria que é possível carregar no peito a mesma visão de mundo que grandes talentos do street art? O Artee’s Project, um projeto da marca MCD, tornou isso viável quando chamou artistas de lugares distintos para expressarem suas opiniões através de desenhos em camisetas. Agora, as peças únicas estarão acessíveis a qualquer pessoa graças um leilão na web.

No projeto, 13 artistas escolhidos transmitiram pessoalmente seus ideais e pensamentos para estampas criativas na ocasião do lançamento da Coleção Verão MCD 09/10. Eles transformaram peças de roupa em verdadeiras obras de arte.

Suas influências variam e vão de revistas em quadrinhos à metamorfose das grandes cidades. As técnicas utilizadas foram diversas, mas o objetivo foi o mesmo, o de passar adiante um posicionamento.

As camisetas, totalmente exclusivas, estarão disponíveis no Mercado Livre a partir de quarta-feira. Para saber mais informações e conhecer os nomes por trás dos desenhos, é só acessar o hotsite do projeto. E quem arrematar o preço mais alto, leva a peça que merece o cuidado de uma obra de arte.

Para ficar sabendo mais das notícias da vanguarda do surf, moda, música, arte e comportamento, acesse o blog The Ace of Spades, da MCD. Atitudes extremas, atualidades core guiadas sob a ótica nervosa da marca MCD. Dançando com o demônio, indo com o fluxo. O dobro ou nada; empilhe e corte.

A Guerra do Futebol de 1969

O leitor do blog, creio, deve saber que há vida além de Orkut e MSN. Esse mesmo leitor, continuo acreditando, sabe da situação em Honduras, onde o presidente deposto Manuel Zelaya, vulgo el dorminhoco, está mocado na embaixada brasileira desde o início da semana.

Enquanto o governo brasileiro aguarda uma posição do Conselho de Segurança da ONU, voltamos nossa atenção para o distante país banhado pelo Mar das Caraíbas. Indo não tão longe vamos lembrar de um fato marcante envolvendo Honduras. Um das mais vexatórias derrotas da Seleção Brasileira.

Em 2001 fomos eliminados após uma derrota de 2×0 nas quartas de final da Copa América. Sem Mauro Silva – que pipocou antes de embarcar para a Colombia -, a seleção entrou em campo com Marcos; Luizão (Juninho Pernambucano), Juan e Cris; Belletti, Emerson, Eduardo Costa (Jardel), Alex (Juninho Paulista) e Júnior; Guilherme e Denílson.

É. Faz sentido termos perdido.

Mas o fato que justifica esse post não é a fatídica derrota que quase tirou Felipão do cargo em 2001. Mas sim uma guerra que valeu vaga na Copa do Mundo de 1970. Não uma guerra no sentido dramático, mas literal.

Honduras e El Savador, que na época já demonstravam uma relação política instável, tiveram seus níveis de hostilidade aumentados em junho daquele ano. As seleções se enfrentariam três vezes. Durante as partidas (em especial a segunda, realizada em San Salvador), jogadores, torcedores e imigrantes nos dois países foram expulsos, perseguidos e assassinados, levando os dois países a romperem relações diplomáticas no fim do mesmo mês.

Os combates armados entre as forças militares nacionais iniciaram-se na manhã de 14 de julho, terminando sem vencedores apenas quatro dias depois, na noite do dia 18 de julho.

A guerra foi solucionada após a intervenção da Organização dos Estados Americanos (OEA), que negociou o cessar-fogo. Apesar disso, mais de uma década se passou até que um tratado de paz definitivo fosse assinado.

O primeiro jogo foi vencido por Honduras, que jogava em casa, por 1×0. El Salvador venceu os dois seguintes confrontos. O primeiro com facilidade: 3×0. O segundo, recheado de tensão e medo, foi um jogão. Realizado em campo neutro, na Cidade do México, El Salvador venceu Honduras por 3×2 e se classificou para a Copa do Mundo.

A Guerra do Futebol durou quatro dias e deixou mais de 5 mil mortos. E a lição de que dois erros não fazem, nem na melhor das intenções, um acerto.

Desespero Da Piedade

Meu senhor, tende piedade dos que andam de bonde
E sonham no longo percurso com automóveis, apartamentos…
Mas tende piedade também dos que andam de automóvel
Quando enfrentam a cidade movediça de sonâmbulos, na direção.

Tende piedade das pequenas famílias suburbanas
E em particular dos adolescentes que se embebedam de domingos
Mas tende mais piedade ainda de dois elegantes que passam
E sem saber inventam a doutrina do pão e da guilhotina.

Tende muita piedade do mocinho franzino, três cruzes, poeta
Que só tem de seu as costeletas e a namorada pequenina
Mas tende mais piedade ainda do impávido forte colosso do esporte
E que se encaminha lutando, remando, nadando para a morte.

Tende imensa piedade dos músicos dos cafés e casas de chá
Que são virtuoses da própria tristeza e solidão
Mas tende piedade também dos que buscam silêncio
E súbito se abate sobre eles uma ária da Tosca.

Não esqueçais também em vossa piedade os pobres que enriqueceram
E para quem o suicídio ainda é a mais doce solução
Mas tende realmente piedade dos ricos que empobreceram
E tornam-se heróicos e à santa pobreza dão um ar de grandeza.

Tende infinita piedade dos vendedores de passarinhos
Que em suas alminhas claras deixam a lágrima e a incompreensão
E tende piedade também, menor embora, dos vendedores de balcão
Que amam as freguesas e saem de noite, quem sabe onde vão…

Tende piedade dos barbeiros em geral, e dos cabeleireiros
Que se efeminam por profissão mas que são humildes nas suas carícias Mas tende mais piedade ainda dos que cortam o cabelo:
Que espera, que angústia, que indigno, meu Deus!

Tende piedade dos sapateiros e caixeiros de sapataria
Que lembram madalenas arrependidas pedindo piedade pelos sapatos
Mas lembrai-vos também dos que se calçam de novo
Nada pior que um sapato apertado, Senhor Deus.

Tende piedade dos homens úteis como os dentistas
Que sofrem de utilidade e vivem para fazer sofrer
Mas tende mais piedade dos veterinários e práticos de farmácia
Que muito eles gostariam de ser médicos, Senhor.

Tende piedade dos homens públicos e em particular dos políticos
Pela sua fala fácil, olhar brilhante e segurança dos gestos de mão
Mas tende mais piedade ainda dos seus criados, próximos e parentes
Fazei, Senhor, com que deles não saiam políticos também.

E no longo capítulo das mulheres, Senhor, tende píedade das mulheres Castigai minha alma, mas tende piedade das mulheres
Enlouquecei meu espírito, mas tende piedade das mulheres
Ulcerai minha carne, mas tende piedade das mulheres!

Tende piedade da moça feia que serve na vida
De casa, comida e roupa lavada da moça bonita
Mas tende mais piedade ainda da moça bonita
Que o homem molesta – que o homem não presta, não presta, meu Deus!

Tende piedade das moças pequenas das ruas transversais
Que de apoio na vida só têm Santa Janela da Consolação
E sonham exaltadas nos quartos humildes
Os olhos perdidos e o seio na mão.

Tende piedade da mulher no primeiro coito
Onde se cria a primeira alegria da Criação
E onde se consuma a tragédia dos anjos
E onde a morte encontra a vida em desintegração.

Tende piedade da mulher no instante do parto
Onde ela é como a água explodindo em convulsão
Onde ela é como a terra vomitando cólera
Onde ela é como a lua parindo desilusão.

Tende piedade das mulheres chamadas desquitadas
Porque nelas se refaz misteriosamente a virgindade
Mas tende piedade também das mulheres casadas
Que se sacrificam e se simplificam a troco de nada.

Tende piedade, Senhor, das mulheres chamadas vagabundas
Que são desgraçadas e são exploradas e são infecundas
Mas que vendem barato muito instante de esquecimento
E em paga o homem mata com a navalha, com o fogo, com o veneno.

Tende piedade, Senhor, das primeiras namoradas
De corpo hermético e coração patético
Que saem à rua felizes mas que sempre entram desgraçada
Que se crêem vestidas mas que em verdade vivem nuas.

Tende piedade, Senhor, de todas as mulheres
Que ninguém mais merece tanto amor e amizade
Que ninguém mais deseja tanto poesia e sinceridade
Que ninguém mais precisa tanto de alegria e serenidade.

Tende infinita piedade delas, Senhor, que são puras
Que são crianças e são trágicas e são belas
Que caminham ao sopro dos ventos e que pecam
E que têm a única emoção da vida nelas.

Tende piedade delas, Senhor, que uma me disse
Ter piedade de si mesma e de sua louca mocidade
E outra, à simples emoção do amor piedoso
Delirava e se desfazia em gozos de amor de carne.

Tende piedade delas, Senhor, que dentro delas
A vida fere mais fundo e mais fecundo
E o sexo está nelas, e o mundo está nelas
E a loucura reside nesse mundo.

Tende piedade, Senhor, das santas mulheres
Dos meninos velhos, dos homens humilhados – sede enfim
Piedoso com todos, que tudo merece piedade
E se piedade vos sobrar, Senhor, tende piedade de mim!

Vinícius de Moraes

Os três melhores de Patrick Swayze

Minutos depois das primeiras noticias da morte de Patrick Swayze centenas de comentários óbvios e piadas maçantes relacionando o fato com o filme Ghost (1990) vieram a tona. Alguns blogueiros, ditos gênios por alguns, acham de altíssimo nível criativo a lembrança que o falecido interpretou um fantasma no longa.

Um limpador de para brisa seria mais engraçado.

Credito a três filmes as boas lembranças que teremos de Swayze: um é Para Wong Foo, Obrigada Por Tudo (1995). Adaptação não confirmada de Priscila, A Rainha do Deserto (1994), essa produção trouxe o ator no papel de uma Drag Queen tímida que faz de tudo para manter-se o mais discreta possível. Boa atuação, apagando Wesley Snipes e John Leguizamo.

O segundo filme é Matador de Aluguel (1989). Um dos meus filmes ruins preferidos. Observe o enredo: Swayze é um professor de filosofia que larga a profissão para virar segurança de uma boate. Seu estilo é “bater mas não machucar”, deixando o oponente sempre no chão através de uma técnica defensiva. Isso, senhores, isso é genial.

O guitarrista cego e as cenas de porrada e ganham o filme. Aliás, cenas de briga em bar salvam qualquer filme.

O último é um antigo filme que já foi citado em quase todos os blogs que passei: Dirty Dancing (1987).

Eis um fenômeno. O filme é ruim. A historia é manjada. A produção de baixo orçamento. Então, afinal, porque gostamos tanto de Dirty Dancing? A explicação começa no nome: o certo é Ritmo Quente. Pois Ritmo Quente fez parte da Sessão da Tarde de muitos leitores desse blog. É, sem dúvida, um dos filmes que formaram nosso caráter.

A trilha sonora (The Time of My Life, do Bill Medley) é uma das coisas mais grudentas e modafocas dançantes que já passaram pelo cinema. É mais do que um clássico, é uma trilha que faz parte da nossa identidade cultural. Ou seja, uma música que quando tocada no casamento, na formatura ou na Renner, automaticamente é relacionada com o ator.

E isso é mérito de uma só pessoa. O próprio.

¹ Post: Panfletagem Não!

² Maradona: Chama o guri.

³ PdH: Curitiba – São Paulo – Curitiba, com R$1 no bolso

e-Zone Blogs

É maneiro quando um projeto tão interessante vem de pessoas engajadas e criativas. E se tem uma a equipe que eu pago pau é essa da e-Zone.

Os moleques, depois de criarem uma das mais importantes revistas digitais de games do Brasil, inauguraram essa semana o e-Zone. O portal, primeiro passo para conquista do continente, reúne 10 blogs dos seguintes temas: Games: Checkpoint; Cinema: Meia Entrada; TV: Séries Inc.; Música: Sonorize; Anime: Yattaaa!; Cosplay: Cosplay It!; HQ: Dimensão HQ; Livros: Bazar das Palavras; Tecno: iTech; Humor: Fat Monkey.

O Fat Monkey, sabe-se lá porque, foi dado para este mequetrefe blogueiro. Desde o início da semana estrago portal com artigos mais mentirosos que o Seu Jorge.

O Fat Monkey vai tratar de assuntos atuais da maior importância sempre com o senso de putaria aguçado. Não buscamos o humor engajado e muito menos pretensioso. Queremos, acima de tudo, fazer você se identificar com nossos textos e um dia perder o vício de escrever na terceira pessoa.

e-Zone Blogs

E como diz o post de apresentação:

Textos, palavras, muitas letras. Assim será o Fat Monkey daqui pra frente. Seja bem vindo e identifique-se com o blog. E lembre-se: Tem coisa melhor aí fora. Esse não é o melhor blog da Internet.

Mas vai quebrar um galho.

¹ No ar: Portal Porto Cai na Rede.

² #ff: @fagundes.

³ Vídeo: Jack Black cantando Kiss From a Rose.

Old school gamers

Recentemente interrompemos o trabalho para uma discussão relevante e de altíssima significância para o universo: os games de hoje em dia.

Antes, um lembrete: todo mundo aqui, do trabalho até os leitores do blog, é Old School. E eu me orgulho disso. Somos de um tempo que não havia Save Game e cada Continue era uma sobrevida.

Nossa geração viveu o auge do vídeo-game. Além do Continue, um outro termo teve alto valor nos anos 90: o Password. Esses indecifráveis códigos eram constantemente anotados na última folha do caderno, nos gibis da Marvel ou até mesmo na testa do irmão. O pavor de uma possível demora para anotá-lo e a tela sumir causava essas reações.

Para quem não sabe, o Password era um código-chave disponível entre as frases. Através dele você pulava as primeiras fases e recomeçava o jogo onde você parou. O código de honra não publicado naquela época era bem claro: a utilização de Password só era valida se você deixou a frente do video-game por um dos seguintes motivos:

:: Futebol com a galera;

:: Hora do Macgyver ou Cavalheiros do Zodíaco na TV;

:: Incêndio;

:: Tilt.

Ah, o tilt.

Qualquer movimento próximo da bancada onde ficava o vídeo-game acusava um tilt. Em caso de partidas importantes, como bas reuniões de família no final de semana, era montada uma barricada com cadeiras e travesseiros em volta do console para evitar um sopro que acuse a falha no game.

Para nós, gamers dos anos 90, a década passada foi como os anos 60 do Rock. Jamais haverá algo comparado com os nossos primeiros vícios. Não admitimos que exista game mais difícil que Battletoads, Contra e Alex Kidd. Crescemos com a trilha de Top Gear e Rock And Roll Racing na cabeça. Fomos os primeiros a utilizar o imortalizado meia lua+soco forte. Tínhamos o mundo nas mãos sabendo utilizar Y, X, B, A.

É claro que admiramos os incríveis gráficos dos jogos atuais, a jogabilidade surpreendente e as dezenas de opções de interatividade que fazem eu, em casa, jogar contra um estudante panamenho na Dinamarca. Mas, tipo velhos, somos tradicionais. E jamais deixaremos de comentar que os jogos de antigamente eram muito mais difíceis.

Faça esse favor. De um desafio para a nova geração. Ressuscite seu Super Nintendo ou leve um pré-adolescente até uma casa de fliperamas – se é que elas ainda existem. Jogue Cadillacs and Dinosaurs. E carimbe: lan house é o futebol arte do video-game. É coisa de fresco.

O fato é que, após quase duas horas de discussão, gráficos e defesas de teses científicas, não alcançamos qualquer conclusão. Contudo, cogitamos duas hipóteses. A primeira: a gurizada está mal acostumada.

E a segunda – e mais plausível: envelhecemos.

¹ Dúvida: Eu faço um post chamado Venceremos em Rosário e vocês acham que eu sequei a seleção?

² Dica: Clássicos do Super Nintendo.

³ Post: Ato falho.

10 coisas que aprendemos assistindo Argentina x Brasil na TV Globo

1. Maradona levou o jogo até Rosário porque é a cidade onde nasceu Che Guevara, Veron e Messi (nessa ordem).

2. Julio Cesar é o novo Ronaldo do Galvão Bueno

3. A atual fase de Maradona é como a letra de um tango.

4. Galvão Bueno está fazendo bronzeamento artificial.

5. O futebol de Robinho é igual oxigênio. Todo mundo sabe que existe, mas ninguém vê.

6. Ronaldo disse “aguarde” para o amigo Galvão Bueno. Galvão Bueno deu o recado para o
Brasil. Luis Fabiano fez dois gols e respondeu: to aguardando.

7. A torcida argentina se calou. Poucas garrafas voaram até o campo. Não teve cotovelada, briga ou cuspe na cara. Logo, o futebol mudou muito.

8. Messi é o Ronaldinho Gaúcho da Argentina. Arrebenta no Barcelona. Some na seleção.

9. Richarlyson precisa indicar uma manicure para o Maradona, tipo, agora, tá?

10. Motivação ganha jogo. Mas qualidade prevalece.

Teresopolis virou Weggis

Você lembra de Weggis? Essa simpática e pacata cidade localizada no Cantão Lucerna, sul da Suiça, não chega a ter 4mil habiantes. O município estende-se por uma área de 25,29 km2, de densidade populacional de 158 hab/km2. Língua oficial: alemão.

Weggis – pronuncia-se Véquis – ganhou notoriedade em 2006, quando hospedou a Seleção Brasileira durante sua preparação para a Copa do Mundo. E foi uma festa.

Os treinos recebiam mais de mil espectadores. Escolas de samba animavam os torcedores, mulheres choravam pelos jogadores e cada voltinha no campo era seguido por um aceno ao torcedor. Parreira e Zagallo não conseguiram fazer um único treino tático que não tivesse a atenção de milhares de pessoas e câmera de TV.

O vexame veio alguns dias depois na Copa. O presidente da Confederação Brasileira de Futebol, Ricardo Teixeira, admitiu que a preparação em Weggis foi um erro. Faltou seriedade e frieza maior para a seleção. Infelizmente, esse próprio Teixeira que decidiu o local após milhões oferecidos pelo governo Suiço.

Para aquela Copa nos preparamos no circo, não num campo de treinamento. E deu no que deu.

Há poucos dias do jogo mais importante do ano o Brasil se prepara em Teresópolis, região serrana do Rio de Janeiro. Jornalista alentam para o clima de badalação e festa exagerado desse jogo. Isso lembra, além de Weggis, um cara chamado Muriacy Júnior. Quem é Muriacy Junior? Não importa, ele é o cara que disse o seguinte quando o Brasil foi eliminado para a Argentina nos Jogos Olímpicos de Pequim:

“O Brasil perdeu sabe porque? Por que tocou pagode no ônibus. Eu proibiria qualquer jogador de entrar com um pandeiro na concentração. O viado que vai para um jogo contra a Argentina tocando pagode nunca mais vai ganhar.”

Ah, eu concordo. Ir pagodeando antes de enfrentar a Argentina nunca é bom negocio. E Teresopolis, pelo que estamos vendo, virou uma grande roda de samba.

Por meio de uma das coisas maios ridículas da atual TV brasileira – a transmissão ao vivo dos treinos – podemos observar detalhes que causam calafrios: programas de humor em volta dos jogadores, marias chuteiras e, finalmente, patrocinadores.

Estes estão fodendo o jogo.

Vivo, Ambev e Gillete, com o aval da CBF, distribuíram entradas vips para funcionários e clientes preferenciais. Esses beneficiados têm entrada garantida nos camarote que ficam a poucos metros do campo. Claro, com garçom, buffet e camisetas personalizadas.

Imagine para um jogador de futebol treinar sendo observado por um gerente de loja da Vivo. Ou ouvir as orientações da comissão técnica e enquanto, pertinho, um executivo da Ambev come um canapé. Como um jogador entra no clima de Brasil e Argentina assim? Como, Teixeira?
Dunga já admitiu uma certa rusga com essa preparação em Teresopolis. Trata-se de uma propriedade privada. Se quisesse, A CBF fecharia os portões e resolveria esse problema. Mas, como de costume, persiste no erro.

Enquanto isso, a Argentina se isola em Rosário. Sem jornais, sem torcida e sem festa. O único contato com o mundo lá fora é através das janelas de imprensa e as fotos dos sorridentes Kaka, Robinho e Adriano coladas nas paredes do vestiário.

Motivação ganha jogo. E eles sabem disso.