Nesta quinta-feira, em Barra do Bugres (MT), vou estragar o Congresso Acadêmico de Tecnologia e Informática da Universidade de Mato Grosso. A minha palestra começa por volta das 19h.

Compareça e não me deixe falando sozinho.

¹ Confira aqui como participar do congresso.

Fred Fagundes

Graças à belíssima repercussão da lista passada, ficou eminente a necessidade de uma versão 2.0 das músicas que você deve ouvir antes de morrer. Porém, antes de qualquer coisa, um breve comunicado.

Não sou músico e muito menos mestre do bom gosto. Aliás, eu não sou mestre de porcaria nenhuma. Apenas me divirto criando listas. Como sempre digo, seleções são feitas para serem discutidas. Essa é a graça.

Um dia chegaremos à listagem definitiva de músicas obrigatórias? Claro que não. Contudo, queiram ou não, seguiremos nos divertindo.

Stairway to Heaven - Led Zeppelin

O Astronauta de Mármora – Nenhum de Nós

Father an Son – Cat Stevens [+]

Fortunate Son – Creedence Clearwater Revival

These Eyes – Guess Who

Do Ya Think I’m Sexy – Rod Stewart

Taj Mahal - Jorge Ben Jor

Que Pena – Jorge Ben Jor

Um Lugar do Caralho – Júpiter Maçã

Life One Mars? – David Bowie

Hallelujah – John Cale

Dacing With Myself – Billy Idol

I Was Made For Loving You – Kiss

Eruption – Van Halen

Vida Louca Vida – Cazuza

The Unforgiven – Metallica

Angie – Rolling Stones

As Dores do Mundo – Hyldon

Wild World – Cat Stevens

Don’t Stop ‘Til You Get Enough – Michael Jackson [+]

Canção da Meia Noite – Nenhum de Nós

Tears in Heaven – Eric Clapton

Comfortably Numb – Pink Floyd

Dance With Me Tonight – The Wonders [+]

Nuvem Passageira – Hermes Aquino

My Generation – The Who

Champagne Supernova – Oasis

Wave – Toquinho e Tom Jobim

You Are The Sunshine of My Life – Stevie Wonder

Os Cegos do Castelo – Titãs

Always On My Mind – Elvis Presley

Suspicious Mind - Elvis Presley

Jailhouse Rock – Elvis Presley

Burning Love – Elvis Presley

Unchained Meolody – Elvis Presley

Love Me Tender – Elvis Presley

Mary in The Morning – Elvis Presley

Sweet Caroline – Elvis Presley

Bridge Over Troubled Water – Elvis Presley

Amazing Grace – Elvis Presley

California Dreamin’ – The Mamas and the Papas

Palco – Gilberto Gil

If You Leave Me Now – Chicago

After The Love Has Gone – Earth, Wind and Fire

A Lua e Eu - Cassiano

Ramilonga – Vitor Ramil

Cotidiano – Chico Buarque

Highway To Hell - AC/DC

Hotel California – Eagles

Like A Rolling Stone – Bob Dylan

Don’t Stop Me Now – Queen

It´s Too Late – Johnny Rivers

Só tem amor quem tem amor pra dá – Sá e Guarabyra

The Love You Save – Jackson Five

It’s Not a Unusual – Tom Jones

Dia Perfeito – Cachorro Grande

Lets Get It On – Marvin Gaye

Hey Ya! - Outkast

Who Can It Be Now – Men At Work [+]

Todos Estão Surdos – Roberto Carlos

Parei. Deixo as outras 40 para vocês. Listem nos comentários suas preferidas, assim atualizo esse post com as sugestões que mais me agradarem.

Bom final de semana!

UPDATE

Feito. Após as centenas de sugestões de nossos leitores, chegou a hora de completarmos a lista de 180 músicas que você deve ouvir antes de morrer. De Cartola a AC/DC, Van Halen a Tom Jobim, Hermes Aquino a Bob Dylan, é quase a seleção definitiva.

Eu disse quase. Afinal, faltam 20 músicas.

I Feel Good – James Brown
Simply The Best – Tina Tuner
Beth – Kiss
My Way – Elvis Presley

Every Breath You Take – The Police
Everybody wants to Rule the World – Tears For Fears
We All Die Young – Steel Dragon
Bohemian Rhapsody – Queen
Light My Fire – The Doors

Paranoid – Black Sabbath
Still Loving You – Scorpions
How Deep Is Your Love – Bee Gees
Mr. Bojangles – Sammy Davis Jr.
Wind of Change – Scorpions

Clocks - Coldplay
Além do Horizonte – Roberto Carlos
Immigrant Song – Led Zeppelin
All You Need is Love – Beatles [+]

Disparada – Jair Rodrigues
In The Between Days – The Cure

Chegaremos lá.

¹ Estamos com um problema nos comentários. Atualizei o sistema anti-spam, acredito ter resolvido.

² Agradecimento ao Guilherme Monteiro, responsável por algumas sugestões musicais. Valeu, bizonhento!

Fred Fagundes

Mais uma vez, listas. Desta vez – como em várias outras vezes – não se trata de uma seleção qualitativa. Eis, senhores, um guia musical. Uma dose cavalar de bom gosto e reeducação musical – na minha opinião, claro. Afinal, se eu não concordar comigo mesmo, quem irá?

Recebi a densa missão de selecionar as músicas obrigatórias. Nada melhor. As 100 músicas que você deve ouvir antes de morrer.

Reforçando: esqueça essa ordem. A melhor não está no início, no meio ou no fim. A melhor está no post inteiro. É pouco provável que alguém consiga, dentro da seguinte lista, ser unanimidade na hora de apontar uma canção superior.

Afinal, não estamos falando somente de clássicos. Estamos falando de parte de nossas vidas.

Garota de Ipanema – Frank Sinatra e Tom Jobim

What’s Going On - Marvin Gaye

Baba O’Riley - The Who

Preciso Me Encontrar – Cartola

Hurt – Johnny Cash

Radio, Radio – Elvis Costello

Esses Moços – Lupicínio Rodrigues

Hurricane – Bob Dylan

With a Little Help From My Friends – Joe Cocker [+]

Vai Levando – Chico Buarque

Baby – Os Mutantes

You’ve Lost That Loving Feeling - Righteous Brothers

Just My Imagination – The Temptations

Detalhes – Roberto Carlos

Walk & Don t Look Back – Peter Tosh & Mick Jagger

You’ve Got A Friend – James Taylor [+]

Pais e Filhos – Legião Urbana

Sangue Latino – Secos e Molhados

Forever – Kiss

Jealous Guy – John Lennon [+]

América Latina – Dante Ramon Ledesma

Carta ao Tom 74 – Vinícius de Moraes

In My Heart – Moby

Cocaine – Eric Clapton

Stir it up – Bob Marley

These Are The Songs – Tim Maia & Elis Regina

My Cherie Amour – Stevie Wonder

Overkill - Colin Hay [+]

Paixão – Kleiton e Kledir

Money for Nothing – Dire Straits

Can’t Stop Lovin’ You – Van Halen

More Than A Feeling – Boston

Live And Let Die – Paul McCartney

Amigo É Pra Essas Coisas – MPB4

Ouro de Tolo – Raul Seixas

Tiny Dancer – Elton John

I Walk the Line – Johnny Cash

American Trilogy – Elvis Presley [+]

BR3 – Tony Tornardo

Wish You Were Here – Pink Floyd [+]

And I Love Her – The Beatles

Michelle – The Beatles

Strawberry Fields Forever – The Beatles

Can’t Buy Me Love – The Beatles

I Want To Hold Your Hand – The Beatles

Ticket To Ride – The Beatles

You’ve Got To Hide Your Love Away – The Beatles

I Fell Fine - The Beatles

Don’t Let Me Down – The Beatles

While My Guitar Gently Weeps – The Beatles

Um Girassol da Cor de Seu Cabelo – Nenhum de Nós

Bailes da Vida – Milton Nascimento

Squeeze Box – The Who

Voodo Chile – Jimi Hendrix

Samba Pa Ti – Santana

I Still Haven’t Found What I’m Looking For – U2

Music And Me – Jackson 5

The Power of Love – Huey Lewis & the News

Somebody To Love – Jefferson Airplane

Under Pressure – Queen

Into My Life – Colin Hay [+]

Don’t Stop believing – Journey [+]

Take On Me – A-ha

Billie Jean – Michael Jackson [+]

How do You Mend a Broken Heart – Al Green

Behind Blue Eyes – The Who

Feelin’ Alright – Joe Cocker

Space Oddity – David Bowie

Ordinary World – Duran Duran

Layla – Eric Clapton [+]

Guri – Cesar Passarinho

Try A Little Tenderness – Otis Redding

Fly Me to the Moon – Frank Sinatra

The Way You Look Tonight – Fred Astaire

Free Bird – Lynyrd Skynyrd

Tente Outra Vez – Raul Seixas

The Boxer – Simon and Garfunkel [+]

Who Wants To Live Forever - Queen

Sooner or Later – Popium

Sympathy For The Devil - Rolling Stones

Let’s Just Kiss And Say GoodBye – The Manhattans

Something – Elvis Presley

Hello It’s Me – Todd Rundgren

You’re So Vain – Carly Simon [+]

If I Ruled The World - Tony Bennett

One For My Baby – Sammy Davis Jr.

Let’s Get Lost – Chet Baker

Every Time I Look At You - Kiss

I Have a Dream – Abba

Desafinado - Tom Jobim e João Gilberto

Another Brock Iin the Wall – Pink Floyd

Superstition – Stevie Wonder

Georgia On My Mind – Ray Charles

Streets Of Philadelphia – Bruce Springsteen

Thunderstruck - AC/DC

Pinball Wizard - The Who

In The Ghetto – Elvis Presley

Wonderwall - Oasis

Who Killed Tangerine - Tears For Fears

Winning – Santana

Faça esse favor. Não morra antes.

Vai por mim.

¹ A música que deu origem ao QMaT foi um achado do Alessandro via Twitter.

Fred Fagundes

Não gosto de teorias de conspiração. Discordo de quem vê uma perseguição implacável da arbitragem ao Grêmio nesse campeonato Brasileiro. Quem me conhece sabe o quanto sou bairrista. Mas, nesse ponto, acredito mesmo em árbitros ruins. Venho dizendo isso há tempos.

Porém, ontem o Superior Tribunal de Justiça Desportiva (STJD) cravou uma impetuosa lança no significado da palavra sentido. Numa decisão absurda o tribunal tirou três dos principais jogadores do Grêmio do Campeonato Brasileiro: Rever, Leo e Morales.

Dois pesos, duas medidas.

Além dos três jogadores citados, o meio de campo Tcheco pegou mais um jogo de gancho. Observe: Tcheco foi expulso no grenal por uma falta violenta. Como estava pendurado e havia tomado cartão amarelo, ficou dois jogos de fora. Domingo, contra a Portuguesa, o principal jogador do Grêmio ficará de fora. Mais uma vez.

Agora, o jogador do Internacional que se envolveu na falta que originou a exclusão dos dois jogadores também foi a julgamento. Resultado: foi abolsvido. Não pegou nem um jogo a mais. Veja a foto do lance:

Escolha uma pessoa qualquer, não precisa entender de futebol e nem de legislação esportiva, basta noções bem básicas de lógica e física. Pode ser a tia do cafezinho se estiver no trabalho, seu irmão mais novo se estiver em casa ou interrompa a menina montando um BuddyPoke na cabine ao lado, no caso de uma Lan House [+].

Mostre a foto acima e explique seu contexto: Trata-se da imagem de um lance de disputa de bola já punido com expulsão a dos envolvidos, mas mesmo assim foi a julgamento por uma espécie de tribunal amador que julga futebol profissional.

a) Jogador pisa no pé de outro jogador.

b) Jogador deitado revida com chute no joelho.

c) Jogador está no chão.

d) Bola está fora de disputa.

Os dois jogadores foram punidos dentro de campo, sem necessidade de ir à julgamento. Mas foi. E o jogador do Internacional saiu ileso.

Mais uma vez: dois pesos, duas medidas.

Desde 2005, quando o STJD anulou 11 jogos do Campeonato Brasileiro, forças ocultas rondam aquele tribunal. Desconheço o critério necessário para tornar-se procurador-geral do citado tribunal. Mas percebo um total desconhecimento de futebol de vossa excelência Paulo Schmitt. Ele está justificando a crescente suspeita de que existe uma conspiração para prejudicar o Grêmio [+].

Ficou foda acreditar na isenção do STJD.

Agora eu vou encerrar antes que tirem o blog do ar.

¹ Teste psicotécnico do Cristian Bonatto.

² Mais um comentário: Wianey Carlet.

³ Jamais nos matarão.

Fred Fagundes

Quarta-feira, 13h07. Casa Lotérica:

- Vamos fazer o bolão?
- Não, obrigado. Hoje não.

- Ah, vai. Mega-sena acumulada em 16 milhões. Vai que você ganha, né?
- Não, obrigado. To com pressa e não tenho o costume de jogar…
- Hum, entendi.
- Entendeu o que?
- Nada.
- Entendeu o que, moça.

- Você, seu tipo.
- Que tipo?
- O seu.
- Eu sei que sou eu. Mas qual o meu tipo?
- O tipo que não joga. Não arrisca, bate ponto cinco minutos antes do necessário e paga conta do telefone na lotérica.
- Bom, isso eu também sei. Mas boiei no “não arrisca”.

- Esquece.
- Eu não, diz aí.
- Ah, você é funcionário padrão. Costuma chegar no horário, quando atrasa sai mais tarde e manda relatórios diários pra diretoria. Não paga a conta pela internet porque tem medo de spyware. Almoça correndo pra poder pagar as contas. Vida simples. Correta, mas simples. Vai viver 100 anos a 10km.

- Tudo isso porque eu não joguei na Mega-sena?
- Não. Pelo seu crachá no bolso da camisa.
- Hein?

- Você considera ridículo quem vai ao shopping com o crachá pendurado no pescoço só para mostrar onde trabalha. Você evita ao máximo isso, pois acha que todos acham o mesmo. Eu acho.

- Eu nem reparo no crachá dos outros…
- Repara sim. E ainda faz comentários maldosos. Você também odeia quem não fala o “ponto” depois do www. Detesta perder o pré-jogo no rádio. Te irrita sair de casa nos domingos a noite. Deve ter blog, néverdade?
- Uhum.

- Como vão os comentários?
- Fracos. Tive um tempo fora, muito trabalho…
- Exato. Concentra-se demais no trabalho. Dezoito horas por dia pensando em trabalho. Trabalho, trabalho, trabalho. Projetos? Só se envolvem o trabalho. É difícil, assim. Difícil.
- Mais alguma coisa?
- Sim. Grêmio.

- Vai apelar?
- Não. Vou te provar o quanto você tá errado. Olha, o que era o Grêmio no início do ano? Nada. Eliminado e humilhado. Todos queriam Celso Roth demitido. A direção peitou 10 milhões de torcedores e a imprensa gaúcha inteira. Hoje o resultado está aí.

- Mas…
- Eu não terminei.
- Vá lá.
- Sabe, a direção poderia fazer o óbvio naquele momento. Seria fácil demitir o Roth, não haveria ressentimento algum. Mas ela arriscou. E chega no final do Brasileiro brigando pelo título e com uma perna na Taça Libertadores. Repito. Ela arriscou.

- Eu também era contra o Roth no início…
- Claro que era. Você sempre procura o simplificado. Nunca arriscou, nunca arriscará. Seguirá a vida assim, como é hoje. Salário médio e desespero no final do mês. Viverá para pagar contas.

- Acabou?
- Acho que sim.
- Você é o que? Estudante de psicologia?
- Não, eu só ganho comissão quando alguém participa do bolão.

- Imaginei. Coloca meu nome aí então, por favor.
- Amanhã te ligo dizendo que você ficou rico.
- Amém.
- Posso confessar uma coisa?
- Claro.

- Adoro seu blog.
- Ah… Obrigado.
- De nada, Rodrigo.
-…

¹ O Muriacy me ofereceu um selinho. Pegou mal.

² Está no ar a campanha do Vestibular UNIC 2009.

³ A Escala escolheu comemorar seus 35 anos com um anúncio inusitado: duas patinadoras escreveram na cidade de Porto Alegre a mensagem de aniversário da agência utilizando celulares Nokia N95 com GPS. O projeto teve o apoio estratégico e produção da Mazah Live Marketing.

Inspirado em obras de GPS Art, a ação serviu de base para uma campanha viral com vídeos, fotos e mensagens das atletas. Ao longo de 5 dias, as duas patinaram anônimas por Porto Alegre com uma caneta marca-textos nas costas, tendo como identificação apenas a url do site.

Parabéns a toda equipa da Mazah por mais essa brilhante campanha.

Fred Fagundes

Gosto de frases perdidas que se encaixam perfeitamente em algumas canções. E quando trato desse assunto me vem logo à cabeça a letra de You’re So Vain, de Carly Simon. A música – que é mais um relato do reencontro de Carly com seu ex – tem uma frase ótima e, aparentemente, sem o mínimo de sentido: I had some dreams they were clouds in my coffee (eu tive alguns sonhos eles eram nuvens em meu café).

Essa composição é uma clara amostra da capacidade que Carly tinha de incluir frases “avulsas” e ordená-las numa única canção. A frase surgiu durante um vôo. Quem conta essa história é o amigo da cantora, o pianista Billy Mernit. Enquanto Carly Simon tomava café no avião, Billy viu o reflexo das nuvens (“clouds”) na xícara de café e disse: “Veja só as nuvens em seu café” (literalmente clouds in your coffee). A compositora achou interessante e anotou a frase em seu caderno pessoal, usando-a mais tarde, na canção.

You’re So Vain foi o grande sucesso da carreira de Carly. A música ganhou ainda mais notoriedade por contar com Mick Jagger no vocal de apoio.

Em 1972, após se conhecerem nos bastidores do Saturday Night Live, Carly Simon e James Taylor se casaram. A união durou 11 anos. Entre poucos sucessos e vários fracassos, o autor de obras primas como You’ve Got a Friend; Carolina in My Mind e Sweet Baby James ressurgiu somente em 1985. E no Brasil.

Taylor foi convidado para o Rock in Rio. Mesmo com certo receio de sentir-se fora do ninho, decidiu participar. O resultado foi estrondoso. Um dos momentos mais emocionantes do festival foi quando subiu ao palco. Claramente comovido com a recepção de 250 mil pessoas, disse que aquele era o melhor momento de sua vida artística.

Em homenagem ao ocorrido, Taylor até compôs a balada Only a Dream in Rio, na qual declama versos em agradecimento como: I was there that very day and my heart came back alive (Eu estava lá naquele dia e meu coração voltou à vida).

James Taylor, diga-se de passagem, faz parte de um seleto grupo de músicos que popularizou o country-gospel-rock. Além dele, temos Don McLean; John Denver; Jim Croce e Cat Stevens. Ah, Cat Stevens. Ou melhor: Yusuf Islam.

Tenho como preferida de Cat Stevens Father and Son. Dramática, melosa e certamente fonte de inspiração para Marvin dos Titãs, a música trata de conselhos que um pai dá ao filho antes de sua partida. Porém, há controversas.

Alguns defendem que Stevens queria passar uma mensagem aos jovens que se revoltavam contra o governo e também aos organizadores de conflitos étnicos da época. Uma hipótese nem um pouco absurda. A canção te esse apelo emocional e é assaz ideológica: It’s not time to make a change/Just relax, take it easy (Não é tempo de mudar, apenas relaxe, vá com calma).

Nada mal para uma segunda-feira.

¹ Além de Mick Jagger, outro que cantou com Carly Simon foi o humorista Chevy Chase durante uma apresentação no Saturday Night Live.

² Motivo da falta de atualizações no QMaT.

³ Inscrições abertas para o Curso de Novas Mídias em Cuiabá (MT). Nos vemos lá.

Fred Fagundes

Nerds. Geeks. Viciados em internet. Os termos são muitos para rotulá-los e eles estão em toda parte. “Na rua, na chuva, numa casinha de sapé”, em todo canto, no mundo inteiro, em tudo quanto é parte, aqui, ali, acolá, em cada… Ah, sei lá, eles estão por aí, porra! Um deles pode até estar escrevendo este texto pra PIX, agora (hã?). E eles estão se multiplicando. Por isso, tenha medo. Tenha muuuito medo.

Onde é que isso vai parar, eu não sei. Mas se não pode vencê-los, junte-se a eles! A seguir, você, que não é um iniciado no mundo web e pegou esta revista por acaso, só porque sua amiga foi no banheiro (e, afinal de contas, ela é grátis – a PIX, não sua amiga; eu nem conheço ela, pô!); você, como eu dizia, incauto e offline leitor, encontrará um breve glossário dos principais termos utilizados pelos viciados em internet. Aprecie, sem noção!

Amigo – Ser (real ou imaginário) que fica respondendo suas mensagens no MSN. Você talvez jamais conheça seu amigo no mundo offline (que alguns chamam de “vida real”), mas isso pouco importa: onde existir uma conexão, ainda que discada, lá estará seu amigo, sempre. O amigo é aquele cara que te oferece um ombro idem quando você tem de formatar seu drive. E que fica deixando xavecos pras mesmas minas que você no Orkut (ver Orkut). Ele é o sujeito que sempre kkkkk das suas piadas (talvez o único). Vale a pena adicioná-lo aos favoritos!

Arroba - Aquele “a” engraçado dentro de uma bolinha, utilizado em e-mails. Na Era das Trevas (ou seja, antes da internet), o uso da arroba era restrito à pesagem de bois e outras aves de rapina. Hoje em dia, é impossível dar seu e-mail pra uma gata sem usá-la (a arroba, não a gata). [A título de curiosidade, a unidade original de pesagem chamada arroba corresponde a mais ou menos 15 kg, ou 20 léguas náuticas, dependendo se está chovendo ou não...] Mais tarde (ali pelas cinco e meia), o “a” engraçado foi imortalizado na música Festa de Arroba, de Rita Li, uns trinta anos antes do surgimento da web, o que demonstra que, além de fazer um rock maneiro, tia Rita também tem dons proféticos. Mas isso já é outra história.

Atachado - O verbo atachar é um dos mais antigos da língua portuguesa, porém, até meados da década de 90, costumava ser empregado com sentido totalmente diverso do atual, como na frase: “Eu devia ter é atachado a mão na cara daquela vagabunda!”. Hoje em dia, atachado significa “que vem junto” (tipo herpes genital e a Mariazinha do meu bairro, por exemplo). Ou um e-mail que vem com fotos, PowerPoints maravilhosos (ver e-mail) e aquela música horrorosa de uma fulana cantando “Vai tomar no cu” em arquivo MP3, sabe? Então, veio atachado. É conveniente, porém, ser cauteloso antes de sair atachando indiscriminadamente tudo o que lhe dá na telha pra enviar pros seus amiguinhos, pois, embora os limites das caixas postais estejam cada vez maiores, o saco dos seus miguxinhos pode estar até diminuindo!

Bill Gates – Bill Gates inventou o Windows, a lâmpada, o sanduíche de mortadela e o pão de queijo. Ele é o empreendedor mais ousado, criativo e bem-sucedido do século XX. Também é rico pacas. Tão rico que, segundo os cálculos de Jonas Johnson, seu contador, Gates, mesmo depois de morto, poderá continuar pedindo pizza e comida chinesa em casa todos os dias por mais de 300 anos sem conseguir gastar toda a sua fortuna. Ou falar com amigos no celular em outros países durantes meses consecutivos sem que suas finanças sofram o menor abalo. Ou, ainda, pagar bebida pra todo mundo na balada e… Ah, você entendeu! Além da inteligência SEM limites, do tino para os negócios e da capacidade de encostar a língua na ponta do próprio nariz, Billzão ainda foi visto andando sobre a água na noite passada. O cara é imbatível. Mas os sábios assessores de Gates vivem dando um toque pra ele baixar a bola. E é por isso que o Windows dá tanto pau: para nos lembrar que o geek mais poderoso do mundo ainda é, por incrível que pareça, humano!

Blog - Onde você escreve tudo o que se passa nessa sua cabecinha intensa e serelepe, nesse seu coraçãozinho inquieto e faiscante (ui!). É no blog que você se apresenta ao mundo de verdade, mostra a todos seu verdadeiro “EU”, essa pessoa incrível que você é; ali você abre sua alma e até (por que não?) seu corpinho para bilhões de desconhecidos, num estranho ritual de “exibicionismo íntimo”, sacrificando sua privacidade no altar da exibição pública; é no blog que você se esconde e se revela, num mundo de cavilações virtuais que… blá, blá, blá; acho que vou escrever tudo isso no meu blog.

Chat - Do inglês “chat”, abreviatura de “chatiss”, ou “perda de tempo”. Consiste em ficar trocando desenhos engraçadinhos e observações nem tanto com outras pessoas que não têm mais o que fazer o dia todo na internet. Muito bom também para aqueles que até teriam o que fazer (tipo trabalhar, essas coisas…), mas preferem ficar conversando sobre quem vai na festa da Aninha em vez de preencher planilhas quilométricas e outras atividades agradáveis. O chat tem uma parada maneira também, que é o lance do anonimato, você pode ser transformar numa pessoa completamente diferente da que realmente é e virar um ser virtual muito mais supimpa do que esse manezão que tu é de verdade. “Tipo assim”, eu, Luiz Marcondes, autor desta lengalenga, por exemplo, posso entrar num chat e dizer que sou um sujeito boa-pinta, de 1,90, bom porte físico e tal, dez tattoos style, conversa mole e ânimo duro, tomo banho todo dia etc.; esse tipo de coisa enquanto falo com uma gata morena de olhos azuis, 1,75, cabelos negros como a noite sem estrelas sobre o vasto Mediterrâneo, lábios de Angelina Jolie e curvilínea como uma… uma… Ah, sei lá, boa pra cacete, saca? O único problema, claro, é que ela seguramente também não será nada disso na vida real, pode até mesmo ser um homem; mas, como todo mundo sabe (mas alguns ignoram de propósito), a vida real NÃO EXISTE.

Clicar - Aquilo que você tenta fazer com a mão esquerda enquanto se masturba com a direita, ou vice-versa, se for canhoto.

Digitar - Agrupar consoantes (“blz”,”kd vc?”, “kkkkk”) e caracteres aleatórios ( ), ,:oP etc.) em ritmo vertiginoso, com finalidade de comunicação (ou quase). Pode ser feito com um ou mais dedos da mão ou do pé, enquanto o usuário clica em outra coisa, bebe refrigerante, muda de canal, fala no celular, joga Playstation e coça o nariz. Digitar requer prática e concentração elevada, mas cientistas canadenses já tiveram sucesso em ensinar a habilidade a um macaco adestrado chamado Charlie. Mas isso não vem ao caso.

Download - O ato de copiar ilegalmente uma música, filme ou foto de mulher pelada que não lhe pertence, seu picareta (ver “roubar” no Gigantesco Dicionário Aurélio da Língua Portuguesa, décima-quarta edição, página 999).

Emoticon - Utilizado para expressar as emoções que acompanham as palavras – aquilo que os antigos chamavam de “expressão facial” –, porém mais divertido.

E-mail - Espécie de carta sem selo, sem envelope, sem pontuação e muitas vezes sem nexo que chega via micro. Surgido em meados do século XV, o e-mail demorou a se popularizar, talvez pelo fato de o computador ainda nem ter sido inventado na época. Mas, depois que William Gates nasceu (ver Bill Gates), as coisas progrediram rapidamente. Muitas vezes, pra pior (sic). Além de promover o desemprego de milhares de carteiros em todo o mundo, o advento do e-mail trouxe também inúmeros benefícios, como o spam (ver SPAM), a revitalização das antigas “Correntes Sinistras sobre Coisas Terríveis Que Vão Te Acontecer Se Você Não Enviar Esta Merda Para Todo Mundo Que Conhece” e os PowerPoints (ver Atachado) que entopem sua caixa postal, aqueles gigantescos e pesadíssimos, com músicas de mau gosto e textos piegas dizendo que “Só é feliz quem tem um verdadeiro amigo” ou outra idiotice do gênero.

Fotolog - É tu-do! Álbum de fotos virtual em que você registra sua graça, charme e simpatia, além de detalhes picantes e bucetantes da sua anatomia. Também pode (e deve) conter fotos suas com seus amiguinhos (miguxos). Todo Fotolog que se preza traz comentários profundamente reveladores e filosóficos acompanhando cada foto. Tipo assim: “Amo essa guria!”, “Tava de mau humor!”, “O Gui é mó comédia!”, “I’m bringing sexy back” e “Pau no cu dessas beatches”.

Google - Assim como o Orkut (ver Orkut) é um cara, “o” Orkut (vulgo “Orcúti”), o Google também é um cara, o John Google, desempregado, 42 anos, que mora com a mãe numa pequena cidadezinha minúscula e insignificante ao sul de Topica, Oklahoma, EUA. John Google sofre de obesidade mórbida, que o impede de levantar da frente do micro, e de curiosidade sórdida, que faz com que se interesse por qualquer assunto de qualquer área, qualquer merda mesmo, qualquer coisa que o faça esquecer que está desempregado há 32 anos (ele foi entregador de jornais antes disso) e que tem três mamilos. É por isso que Google passa o dia inteiro navegando na web, buscando sites e mais sites, que vai catalogando por ordem alfabética em seu imenso hard drive de quatrocentos e dezesseis bilhões de terabytes, que é do tamanho de uma casa (e de fato é uma casa, Google e sua mãe moram no andar de cima). São essas informações preciosas que o astuto JG disponibiliza pra você, seu malandrinho, de graça e na faixa (sic), toda vez que você busca alguma coisa em sua home page, a célebre www.google.com.

Como funciona? Bom, quando você procura algo como… hmmm… “morenas suculentas vestidas de odalisca” (só um exemplo, tá? Não precisa ser de odalisca, pode ser enfermeira ou aeromoça, sei lá…), é o Guglê que digita aquele monte de URLs que aparece como resultado na sua tela depois. Legal, né? É um serviço e tanto, principalmente se considerarmos que Gugou não conta com a ajuda nem sequer de um mísero estagiário, faz tudo sozinho, 24 horas por dia, 7 vezes por semana e em tempo surreal mesmo. O único ponto negativo disso tudo é que, o que Johnny Google tem de rápido e organizado, tem de tosco no design. Por isso a página é sem graça daquele jeito, só aquele brancão mesmo. Mas que funciona bem que é uma beleza, ah, isso funciona!

Hacker - O hacker é um cara mais esperto que você, um Gênio do Mal inteiramente dedicado ao Caos, à Destruição e às Piadas de Mau Gosto, um maluco insano e enlouquecido (doidão mesmo) que tem a manha de entrar em qualquer computador do mundo e fazer o que bem entender, como ordenar ataques nucleares invadindo o sistema do Pentágono, manipular a Bolsa de Nova York pra fazer subir o preço do pãozinho na Bolívia ou até desviar bilhões de dólares para suas contas secretas em paraísos fiscais como as Ilhas Sodoma e Gomorra ou o Sítio do Pica-Pau Amarelo. É, mano! Os hacker são f*da! Ninguém sabe como, nem onde, vivem essas mentes brilhantes e sinistras, mas muito provavelmente um deles tem apenas 13 anos e mora no seu prédio.

Hard Drive (ou HD) – Dispositivo utilizado no lugar do cérebro para armazenar toda informação que vale a pena ser armazenada, como o nome dos afluentes do rio Amazonas, a capital da Indonésia, o número atômico do hidrogênio e a renda per capita da Somália.

Internet - Território em constante expansão, também chamado de web ou “universo”. Fora dele não existe nada divertido, muito menos clicável. É na internet que a vida acontece.

iPOD - Um tipo de vitrola portátil sem agulha que serve para você ficar surdo muitos anos antes do que ficaria naturalmente e para aumentar seu risco de atropelamento em até 73% por cento nas ruas das grandes cidades, enquanto leva sua música insuportável contigo aonde quer que vá, mostrando que você, assim como mais 92 milhões de pessoas, tem um estilo ÚNICO.

Jogar - Quando você é adolescente, esse é o verdadeiro motivo pra convencer seus pais a comprar um computador super caro. Quando adulto, uma maneira saudável de extravasar suas frustrações explodindo coisas e pessoas sem ir parar na cadeia.

Lan House - Local de emergência para ser usado quando você não pode acessar a internet em casa. Também é bem legal pra jogar um Counter Strike com a galera e conhecer garotas. Você pode pegar o MSN das minas e ficar conversando com elas sem olhar direto pra cara, só pela webcam, evitando assim constrangimentos como gaguejar, olhar muito fundo dentro do decote e ficar dando um risinho nervoso o tempo todo, tipo assim um kkkkk, só que sem querer e meio fora de hora, tá ligado?

Mouse - Objeto que você tenta controlar com a mão esquerda enquanto se masturba com a outra, ou vice-versa, no caso dos canhotos (ver clicar).

mp3 - O mp3 é simplesmente a coisa mais legal do mundo inteiro à beça já inventada desde o sexo oral, embora faça mais sujeira. É, mais sujeira, porque o mp3 também permite que você compartilhe com todo mundo algo que não é seu, mais ou menos como os políticos fazem com nossa grana em Brasília, só que com música. Estou falando das composições de pobres artistas independentes em começo de carreira, que acabam não vendo nenhum centavo da grana que ganhariam se você comprasse legalmente o som deles, que você copia, apaga, queima em CD e até come com farinha, usa e abusa mesmo, na maior cara-de-pau. É música de gente como David Bowie, Madonna e Paul McCartney, só para citar alguns. Pesou a consciência? A minha também não.

Navegar - O mesmo que “existir”.

Nick - Um nome engraçadinho que constitui um verdadeiro paradoxo (que coisa, rapaz!) no maravilhoso mundo web. Ao mesmo tempo em que esconde sua identidade, o nick se torna também sua nova identidade. Um verdadeiro oxímoro semiótico clicável, que se constitui em ente antropológico pós-moderno que…

Offline - Limbo. Estado abjeto do “não ser” ao mesmo tempo sendo, tipo um coma ou ficar meio zumbi, estilo volta dos mortos vivos, só que sem se divertir nem um pouco, uma coisa horrível, cinza e chata. O Instituto de Estudos Paranormais Online da Universidade de Winsconsin, Califórnia, localizado no sul de Ohio, Canadá, realizou impressionantes estudos em que pessoas que ficaram offline por até dois minutos inteiros (Deus me livre!) voltaram das trevas para relatar misteriosos encontros com amigos e familiares que normalmente ficam invisíveis no ICQ ou no MSN, e também uma estranha e brilhante luz no fim do túnel em que se lia, em letras flamejantes, “clique aqui”. Eles fugiram apavorados dessa tal luz e hoje passam bem, têm Orkut e até blog, mostrando que tudo é possível quando se tem fé e uma conexão banda larga.

Online - Este é um dos mais antigos vocábulos da língua portuguesa, presente em algumas anotações ligeiras de Camões, e que remonta ao português arcaico, originando-se do verbo “SER” (a semelhança fonética é, aliás, bem óbvia). Assim, “estar online” é o mesmo que SER ou existir, e fora disso não há nada, só um vácuo frio, horroroso e fedido (ver OFFLINE), cheio de coisas chatas e sem sentido, como filas de banco de 16 quilômetros, atendentes de telemarketing que falam “nós vamos estarmos verificando” (sic) e a TV aberta passando eternamente, sem parar, em loop, o Programa do Faustão. Ou seja, um vazio pior do que a morte.

Orkut - Site de relacionamentos. Ironicamente, quanto mais tempo você passa nele, menos chance tem de ter algum relacionamento físico de verdade.

PIX - Site de papel que não dá pra clicar, mas que é muito legal e a gente acessa na balada.

Second Life – O mesmo que “life”, pura e simples.

Site - O mesmo que lugar, ou “pico”, só que na web, tá ligado? É aquele negócio que você digita “www” antes e tal. E daí entra numa página que tem um monte de foto de sacanagem, ou avaliações dos riscos futuros da Bolsa de Tóquio, ou textos ensinando a fazer bombas caseiras usando ácido de bateria e lustra-móveis; ou as obras completas de Shakespeare, só que em braile, ou… Bom, sei lá. Vai do gosto do freguês, saca? A internet é, a final de contas, esse Admirável Mundo Bobo mesmo; tá tudo aí, mané. Você vai atrás do que quer.

Spam - Mensagem não solicitada que você não pediu mesmo, mas que algum filho-da-p*ta insiste em te mandar de qualquer jeito. Tem de tudo, de propagandas para aumentar seu pênis (enviadas indiscriminadamente para homens, mulheres, eunucos e até para pessoas que estão bastante satisfeitas em ter seus “pênises” pequenos mesmo, obrigado) até ditadores milionários africanos que insistem em te doar milhões de dólares em dinheiro sangrento obtido com o genocídio de criancinhas, até correntes da fé dizendo que, se você não reenviar o spam pra dois terços da população da América Latina em até oito minutos, algo terrível vai te acontecer, como, por exemplo, o Galvão Bueno aparecer sem ser convidado pra jantar na sua casa ou sua mãe se transformar num salaminho etc., etc.; os exemplos abundam (credo!).

O único jeito de se prevenir contra o ataque incessante do spam é criar uma lista de remetentes bloqueados (que ficará obsoleta em cerca de três horas), ou ficar offline, o que é ridículo, impensável até. Ou então enviar este verbete para mais noventa pessoas nos próximos dois minutos. É garantido que você nunca mais receberá spam (pelo menos não vindo diretamente do e-mail da Paris Hilton, garanto). Mas, caso esteja completamente louco e não faça isso, toda a sua família será devorada por coalas hermafroditas, e todas as fotos de sacanagem que tem no seu drive se transformarão em provas de cálculo! Eu disse de CÁLCULO!! Eu tô falando sério, mané! Manda essa p*rra logo! Hauahauahaauahauahah!

Tc - Ato sublime de comunicação, verdadeiro encontro de duas almas afins e que se dá via internet. O exemplo abaixo foi extraído da conversa entre duas jovens colegiais paulistanas, verdadeiras poetisas da linguagem online. Acompanhe:
Ju: oie
Camilinha (descontrou totau): oi vaka blz?
Ju: Blz! ce naum falou com a Pah ainda?
Camilinha (descontrou totau): perae BRB

Ju: K

Twitter - O Twitter é uma ferramenta criada pra aumentar a produtividade nas empresas e gerar resultados. HAHAHA ! Boa, essa, né? Não, sério agora… O Twitter é o jeito mais legal de passar o tempo num trampo chato enquanto se acompanha a atividade cerebral de outras pessoas que provavelmente estão tentando passar o tempo num trampo chato, que nem você.

USB - O único lugar onde você realmente enfia seu cabo, seu nerd punheteiro!

Vírus - Uma das poucas coisas chatas que existem na internet. A não ser que você consiga enviá-lo para um amigo disfarçado num e-mail com o título “FOTOS MONICA VELLOSO NA PLAYBOY”, por exemplo. Daí é bem legal.

Web - A rede. Como diria Dorival Caymmi, “o futuro está na web, agora me deixa quieto que me deu uma preguiiiça…”. Taí outro cara que tem dons proféticos.

Webcam - Depois da camisinha, o dispositivo mais eficaz para prática de sexo seguro já inventado. A webcam permite que você realize suas mais loucas fantasias. Por isso, acesse já o nosso site – www.nastydirtyswhores.com – por apenas 9,99 o minuto, debitados no seu cartão de crédito; você poderá assistir a até 22 segundos inteiros de gemidos eróticos e insinuações de strip! Nossas meninas estão esperando por você com muito tesssão. Acesse!

Webdesign - A arte de tornar bonito e praticamente incompreensível qualquer site. Quanto melhor o designer, mais lokão mesmo, arrojado e descoladérrimo, menor a letrinha que o filha-da-p*ta usa no site e mais confusa a navegação – mas e daí? Sai clicando aí, mané!

X - Letra que precede o conteúdo dos melhores sites da internet, geralmente três vezes: XXX.

Zapear - Mudar de canal de TV rapidamente enquanto você muda de site rapidamente, fala com 18 pessoas ao mesmo tempo no MSN rapidamente, faz vários downloads ilegais simultâneos rapidamente e se sente entediado e de saco cheio da vida rapidamente. Tudo isso enquanto seu corpo e sua alma se atrofiam muito, muuuuito lentamente.

¹ Esse primoroso texto do Luiz Marcondes foi publicado originalmente na revista PIX . Parabéns, Luiz. Puta inveja de sua pessoa.

² Promoção Journey. É com grande emoção que anuncio: ninguém ganhou. Mas, fique calmo. Outras promoções virão. A resposta correta? Hoje não. Parte dela será usada na próxima pergunta (pegou a dica?)

³ Dica de webgame: Fábrica Divertida.

Fred Fagundes